文 / 魔斯妈妈育儿实录

A：“你有多爱自己的孩子？”

B：“如果用100分来衡量的话，大概有80分吧，还有20分是我无法接受的那部分。那部分是我不爱他的理由。”

A：“亲子之爱，只分爱与不爱两种。没有80分的爱，80分的爱本质上就是不爱。”

这段对话取自《养育的觉醒》一书中，作者张贵勇与一位心理咨询专家的对话。他说这段对话曾深深地刺痛了他，让他意识到自己对孩子的爱掺杂了很多功利的色彩。表面上看，父母都很爱孩子，愿意给他们一切。但父母总是有意无意地将孩子当成私有财产，期待高额的回报。

这是一位已经出版多部亲子教育畅销书，可以堪称教育专家的父亲。在面对真实的育儿实践时，也会“踩坑”，更何况寻常父母呢？

令人钦佩的是，张贵勇没有固执己见，而是面对孩子成长中的种种问题选择躬身自省，不断调整自己的教育方式。

《养育的觉醒》这本书就详细描述了他在育儿过程中的得与失。这也让该书与市面上众多育儿书不同。张贵勇不仅仅是站在教育专家的角度上讲述教育问题，更是站在一位同样身处教育内卷洪流中，同样焦虑过、彷徨过的父亲角度，来为你解答育儿的困惑。这对于广大父母读者来说，有着莫大的心灵慰籍。

而我也在这本书中，读出了一位父亲的真挚与诚恳。这篇文章，我就来为大家解读这本书。

一、父爱的四张面孔

在《养育的觉醒》一书中，张贵勇提出，父亲要伴随孩子的成长，不断变换面孔。从玩伴到兄长，从朋友到导师。优秀的父母，一定是动态定位亲子关系的。

1、幼年期：父爱的面孔是玩伴

0-6岁是孩子与家人建立依恋关系的关键期。这个时候，父爱最好的面孔是玩伴。

你得放下权威，放低身段，和孩子一起玩耍、阅读，一起发呆，一起不正经。对，这就是父爱最好的体现方式。幼儿阶段的教育，只有回归到对孩子心灵的呵护上，才能发展出孩子的安全感。而这个安全感，正是未来孩子自我认同、幸福感和成就感等诸多深层情感的基石。

“不要输在起跑线上”，现在很多父母寄希望通过早教、培训班来培养孩子。短时间看有可能会提高孩子的某项能力，但从长远看并不是孩子成功的决定因素。父母更需要的是，从小培养孩子热爱生活、对世界充满好奇心的人格，他们才会生发出旺盛的求知欲和内驱力。

2、童年期：父爱的面孔是兄长

阿德勒曾说，“幸福的人，一生被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。”这个期间，父母往往要投入更多的时间来陪伴孩子，在身心发展上给予孩子更全面的关注。而父亲最好是以优秀学长的面孔出现，用好的榜样形象来影响孩子。

小学6年是孩子心性发展、学习习惯养成的关键期。一个人为人处世的模式、思考解决问题的方式，都在这一阶段形成并固化。作为父母，我们不仅要关注孩子学习能力和学习习惯，还要多关注孩子的心理状况、情绪管理、同伴交往、师生关系，兴趣发展等等。这样才能让孩子拥有健康的身心基础，有能力追逐梦想。

3、青春期：父爱的面孔是朋友

中学阶段，是孩子学习力、自制力、情绪管理和价值观养成的关键期。但与此同时，孩子开始步入青春期，自主意识逐渐增强，情绪变得不稳定。父母对孩子的影响力降低，同伴的影响力在上升，亲子关系面临挑战。如果父母依然用小学时期采用的教育方式来对待已然长大的孩子，那便很容易遭到孩子的抵触。此时的父母越想掌控孩子，孩子越容易陷入失控的状态。

那么身为父亲该怎么做呢？张贵勇说，面对青春期孩子，父子关系最好的状态是朋友。

父亲不必每时每刻与孩子在一起，有时候甚至需要退后保持一定的距离。但是为了帮助孩子找到学习的动力，生活的乐趣，人生的方向，父亲可以做孩子最忠诚的朋友，在他需要的时候给予支持，在他想要表达的时候认真倾听。

4、成人初显期：父爱的面孔是导师

孩子上了大学，就逐渐进入成人初显期。张贵勇在书中说，这个时期的孩子虽然已经走出青春期，却还没有成为能够完全承担责任的成人。距离实现经济独立、自给自足，尚有最后一公里。

这时候，父亲最好的模样是导师，有着理性的思维，深邃的思想。关注孩子的成长，但又不事事包办。给孩子足够的空间自己处理事情，但是当孩子遇到困难寻求帮助时，父亲能够与孩子共情，不苛责批评，一起寻找解决问题的办法。

二、无为而治，是育儿的最高境界

好的父母之爱，应该是恰如其分的，让孩子时刻感受到温暖与力量。在《养育的觉醒》这本书中，张贵勇以孩子的成长为主线，还探讨了很多当下父母关心的热点话题。分享其中我颇为认可的几个观点。

1、无为而治，育儿的最高境界

《道德经》里说，道常无为而无不为。若能守之，万物将自化。

综观那些名家后代，能够出人头地的，往往出自教育环境宽松、有规矩又有自由的家庭。在这个内卷的时代，如果你觉得养育孩子心累，很焦虑，不妨换一个角度思考如何养育孩子。

杨贵勇在《养育的觉醒》一书中数次反思自己育儿过程中踩过的坑。比如，对孩子期望过高。心中总是有一个理想孩子的模样，并期望自己的孩子朝着这方向发展。一旦孩子与理想有差距，就会感到焦虑。你是不是也有类似的想法？你是不是已经发现，这样的方法行不通，常常会招致孩子的抵触？

那么试试“无为而治”的方法。这是张贵勇的推荐，也是我的育儿心得。我儿子现就读于长沙一所知名中学，他从刚入学的全年前50%的成绩逐步提升到现在全年级前5%的水平，这其中我最大的感触就是“巧用无为而治”。因为这种教育方式最大程度地避免了养育上的内耗。孩子可以更专注于自身寻找改善的方法，而不是要分出很多精力来抵御外界的压力。

“无为而治”并不是要父母什么也不做，而是不过多地干预，不做不必要的事。遵循孩子身心发展的客观规律，不妄为、不多为、有所不为。

2、青春期亚文化，一个你未曾关注的精神世界

亚文化，顾名思义就是小众、非主流的文化。比如，动漫、网游、饭圈……当父母听到这些词的时候，是不是觉得好像洪水猛兽？想拼尽全力阻拦孩子与之接触？

在父母看来，这些都是祸患孩子不好好学习的坏东西。可是很遗憾，几乎所有的孩子都无法回避青春期亚文化的影响。

为了对孩子有更多的了解，《养育的觉醒》一书的作者张贵勇躬身入局，一探究竟。他去看孩子喜欢看的动漫，听他们爱听的歌，跟孩子一起讨论他们感兴趣的话题。当他试着走进孩子的精神世界，转了一大圈之后，他释然了。

“这和我们年少时爱听港台音乐，去游戏厅打游戏，爱看武侠小说有什么区别呢？”这不过是青少年个性张扬、追求独立的心理的外在投射。

青春期的孩子，大都渴望有独立的空间和生活边界。他们不想追随主流文化，希望有一个只有他们自己才懂的“江湖”，有他们特殊的语言，以此与父辈区隔开来。

你“围追堵截”，他却偏偏要挣脱束缚，设置一个屏蔽场域。在这里释放他的情绪，追求他的爱好。

作为父母，我们首先应该带着理解和善意眼光去看待孩子的这种心态。自我意识的萌芽，正是一种内在力量的苏醒。只有这种独立意识逐步建立起来，他们才有力量脱离原生家庭，开创自己的天地。

我们应该庆幸孩子的这种发展，这表明他们正在长大成人。

3、和孩子沟通有矛盾，父母先后退一步

《与青春期和解》一书中说，一段关系陷入僵局的时候，只有强势或者处于优势的一方先做出改变，破局的可能性才更大。可现实生活中，父母常常认为错不在自己，或者因为放不下架子，犯了错也不愿意承认。

和孩子起冲突，父母到底有没有问题呢？肯定是有的。

张贵勇说，与青春期孩子交锋，很像是在和另一个没长大的自己较劲。当他看到孩子的不好，比如学习不主动、爱好不能长期坚持，看上去很懒惰，做事没规划等等，感到无法接受时，实际上是接受不了自己内心深处的那个“小我”。成人也会有惰性，在没有外力干预的时候，也想随心所欲一下。但人们却不想面对自己掩盖懒散、消极的一面，就像不想面对不上进的孩子一样。

那这种“小我”，或者孩子的不足之处，应不应该被接纳呢？

答案是肯定的。人无完人，何况尚在成长中的孩子。所有的好和坏，加在一起才构成了一个真实的自己。真正的父爱，是接纳孩子的所有优点与缺点，和孩子一起面对逆境，解决成长中遇到的难题。

我能理解，青春期孩子情绪不稳定，有时候不是我们不接纳他，而是他们非要和父母胡搅蛮缠。这种情况需要接纳吗？

答案是，不一味地纵容，但当下依然要接纳。

接纳，并不是一件容易的事情。一次，我儿子闹脾气，搞得我一时间也是火冒三丈。事后我劝导自己，发生争吵，双方都有问题。我要先冷静下来，接纳孩子的现状，晚上和孩子好好聊聊。到了晚上，我的确本着极大地诚意和孩子聊天。但没说三五句，儿子各种在我看来不着调的话又激怒了我，结果不欢而散。

事后，我问同做教育的一位朋友，“我接纳孩子，孩子不接纳我，我有什么办法？”她认真地问：“你真的接纳孩子了吗？”

“真正的接纳，是你预料到沟通可能会产生的任何后果，然后都能接纳。而不是只接受你想引导孩子的那个方向的结果。”

三、一本好书，写给身处教育迷茫中的父母

《养育的觉醒》，并不是一本育儿成功宝典。这里讲述了一位父亲很多错误的育儿方式。这里记录的只是一位父亲和儿子之间点点滴滴的日常生活小事。

一切都显得那么寻常，但当你读完这本书后，你会感受到身为父母，温情与陪伴，淡定与宽厚，博学与善思，能够给孩子带来多么大的精神力量！

新教育实验发起人朱永新说，幸福比成功更重要，成人比成才更重要。父母一旦觉醒，养育就会成为享受。或者，从这本书里，你可以找到对抗养娃焦虑的真正解药。

我是魔斯妈妈，也是育儿界的积极践行者。我用码字记录自己和孩子的成长历程。原创不易，喜欢我的文章，请点击关注、转发！