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一个人的心情日记-在看书，然后越来越想跟你说说话，尽管刚刚挂掉你的电话二十分钟。 每天都有好多好多的话想说…，只想跟你说， 可一接了你的电话，或是终于见到你了，就怎么都说不出了。 只回歪歪扭扭的扯东扯西，噜噜苏苏的说着有时候自己都不知道在说什么的话。 我很笨，是不是？ 我会担心你觉得我噜苏了，你说你要是哪天不这么说了，那我听谁说去呢。 安心之余我又担心时间久了，你就会烦了。 噢天，我还很傻，是不是？ 书上大概说过那样一句话的，爱到深处你无法不变成一个悲观主义者。 我不知道我到没到深处，不过没遇见你之前我的确被悲观的思想缠绕了好久，对我来说那真的是好久。 可跟你在一块之后，我就不再那样了，我想变好，趁你没发现我的不好之前就把它们都改好，事实上也再一点点的努力了。 我该变得更坦率些么。 我是想的，我想更懂你，也想你更懂我。 就好象王小波对李银河那样说的，希望， 你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。 我怎么总是拿别人的话来表达自己呢， 我有我自己想说的，可想说的太多了，总是想着想着就忘了， 不要怪我，你知道的，我记性实在不大好，可你要相信我，我的记忆力是会变的好的！ 我可能真的很傻，有时候我会想， 要是我们是在二十三四岁碰到的就好拉，谈一些年年热烈的恋爱， 然后到了适宜的年纪较平和的在一起好好生活。 可偏偏早了几年，我离你这么远的，要你吃那么多苦， 见面也是要千山万水的来去，想念很熬人，我是深知的，所以我不想它来熬你。有时候我真希望，这些坚熬就都留给我一个人就好哇，不要让你总为这牵肠挂肚着。 这样想着就觉得自己真是不好，说好了有什么我们一起面对的。 我为什么总要对自己这样的没信心呢。 我爱你又喜欢你， 倒没有偏颇的觉得你哪里都是很好很好的， 但即使不在一块，心里也总会蹦出爱你或是喜欢你这样的句子，总是总是蹦出来，我却被它们扰的乱乱的，却感觉好幸福，即使这样远，也能感觉到这样的幸福。 于是怕了，怕自己太热烈的爱你以至于不能长久，我宁愿小火一直咕嘟咕嘟着平和的幸福，不要那么轰轰烈烈的。 这样说，我又在傻了，我在怕些什么呢，终归是怕不能一直和你在一起。 信心还是要自己给的。 我相信我能经得住时间和波折的考验，也相信你经得住。 早认识你几年，是老天便宜了我，更是要珍惜的阿，这样说来，想念和波折再怎么苦，都是甜蜜的折磨了，我们早晚是要克服了距离在一块的，我相信，我相信。 热烈归热烈，总要有平和安老的一天，我想那时候，我们再不用这么多话，很多很多都一个眼神或什么都不需，就心领神会了。 淡泊的生活，宁静的生活，漂泊的生活，辛苦的生活……只要和你一起就是好的，是值得的。 你不要认为我没有出去过，经历的太少，还不懂外面的事，所以才这样说。 一个人的本心是不会变的，我也总觉得，一个人的爱是不会变的，它会沉淀下来，让岁月证明给你看。 写了好久，我还是去看书，我不要再懒惰了。 尽快的离你近些是我近期最大的心愿。
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