两性心理：恋爱，该如何进行？愿恋爱中的你，无惧失去 一路高歌

写在前面——

若你不怕失去一段亲密关系，那么就不要开始。
不害怕失去，你所失去的也许本来就不属于你。
见过花开就好，何必在意花落谁家。

爱的主体——我爱你是我的事，和你无关。

中国式婚恋最大的矫情：我爱你，所以你也要爱我

渴望爱与被爱，这是人的基本需求。

在生活中，又有很多人惧怕进入亲密关系。
比如，有的女生明明很想谈恋爱，如果自己喜欢的那个男生和她表白后，她会害怕，甚至不愿再靠近对方。

从心理学角度来说，这个女生就是亲密或恋爱恐惧者——在爱情面前会表现得很矛盾，既想靠近又不断拒绝，以及有时会莫名变得“忽冷忽热”，抗拒和对方分享自己内心的真实想法。

中国有句俗话：相见欢，同住难。

身处亲密关系中的你，是否也有过这样的感觉？

原本相爱的两个人自从步入婚姻，不再似从前那般幸福甜蜜，反而因为谁做饭、洗碗、送孩子上学这些琐事而相互控诉，争吵个不停。

这不禁让人怀疑，难道婚姻真的是爱情的坟墓吗？当初那些幸福和快乐只是假象吗？

想获得美好的爱情与婚姻，需要满足两个条件：

一是对伴侣没有要求，二是两个人都做到照顾好自己的人生。

所以，成功的亲密关系就像是配合默契的双人舞。

有一对小情侣两人为去哪吃饭产生了分歧，男生说：

“为什么结婚那么久了，一直是我迁就你，为什么你就不能迁就一下我？”

女生却说：

“结婚前你不是说这些小事都依我的吗，现在就不把我当回事了。”

很快，他们争吵的焦点已经不是他们争论去哪吃饭这件事，而是对方的态度如何不对。

他们不自觉地把自己定位成了关系中的受害者，而对方是施害者。

真正的“爱”是绝对的，没有条件和限制的。

有条件、有限制的爱，只不过是想控制一个人，用一张印满“爱”字的纸把对方包藏起来而已。

生活中，很多女性像女主一样，以为嫁人了就将自己托付给对方，对方就要负责自己的人生快乐；

也有很多男性男主一样，认为结了婚你就可以完全拥有她，要求她在婚姻中付出与你对等的爱。

90%以上的婚恋问题，都源于以下3种不合理要求：

· 我爱你，所以你也要爱我；

· 我爱你，所以我可以控制你的思想和行为；

· 我爱你，所以你就要照顾我的人生快乐。

可实际上，爱一个人，只给了你想为对方做一些事的权利，而且也要由对方决定是否接受。

在亲密关系中，想靠近你，却又怕在你面前失去我自己；

明明渴望你的触碰，却无法表达自己的需求。

又或者有这样的担心，如果我真实做自己，你是否会依然爱我？

与对方的互动时，最重要的要领之一是觉察自己的受害者模式，充分对自己的遭遇负责，要懂得爱自己，接纳自己。

在Ta面前，我们往往看到的是自己，而对方只是我们的镜子。

要看到真正的彼此，需要我们的成长。

每一个人的一生都是自编、自导、自演、自选的剧本。

“生活有没有别的剧本”，这剧本本就由自己选择。

每一部戏都已经设定好了剧情而并非漫无目的，为了让你可以在戏里头学习、历练与发挥，戏里每个角色都有其人物刻画、传达的意义、被赋予的性格。

人生的岔路口，我们有自由去选择。

上面那个案例：小情侣为了去哪吃饭引发的争吵和冲突。

做事情逻辑干净 ：目标是什么，用最短路径去达成。

这个时候目标是什么：是要去吃饭，目的是吃饭。

最短路径是什么：想吃什么告诉对方，看看你们选择的餐馆有没有你们各自爱吃的菜。

这个过程中，那些熟悉的剧情会拉走自己，比如充满怨恨的受害者剧情。

剧情上头时，不去选择去哪吃了，宁可饿着肚子，情绪上头，也要跟伴侣撕扯一番

“你根本不在意我，你说过什么都让着我的……”的剧情。

是饿着肚子，让自己身体里充满怨恨的毒素？

还是去吃饱饭？

受害者剧情上头时，提醒自己：

我的需求是什么，什么是达成目标的最短路径。

回到现实中，只做有益于目标的事情。—— 这就是自我负责。
越是渴望亲密关系中的另一伴为自己负责，越会吸引“伤害自己的”的人。
越是自我负责的人，越能收获爱。

爱意是显而易见的，不需要确认。

当你一遍又一遍向对方确认是不是爱你的时候，爱就已经不在了，爱从来不需要确认，不爱才需要。

我想要创造什么样的生命体验？

做这件事情，是我自己想要的吗？

比如做饭时，若发现自己在抱怨油烟，可以回到内心，问问自己，我想要做这顿饭吗？

如果想要，就带着爱，享受给自己和家人做饭的感觉；

如果不想要，出去吃或者叫外卖，也是很好的选择。

同样做一件事情，我们可以选择，是活在为别人付出的妄想牢笼里，还是为自己而活的自由意志中。

最后一条建议是，打破“苹果皮式的和谐”。

中国人很重视家庭关系，为了维持表面的和谐，很多人甚至选择在婚姻中不断忍让，直到生活无法再进行下去，关系破裂。

这种不惜任何代价、只求息事宁人的谦让所营造出的和谐，这种婚姻外表虽然还是好的，但是内里已经腐烂。

有些中年夫妻吵架，才会从嘴里蹦出一句：我忍了你二十年。

如果一开始，他们就能经常交换彼此的真实感受，也就不至于压抑了这么久，等到情绪全面爆发时，婚姻会迅速走向瓦解。

其实，对于我们绝大部分人来说，这一辈子不会取得巨大的成就，也不会拥有巨大的财富。

幸运的是，你知道有那么一个人，愿意在婚姻中与我们携手，虽然有风风雨雨，但始终不离不弃。

没有一个人的伴侣是完美的，但TA一定是一个完整、真实的人，也许有很多缺点，但同样有很多优点，值得我们发现和呵护。

这一路上，TA给了我们无限的希望和憧憬。

让我们在有限的一生中，不再孤独而行，而是两个人相拥共舞。

当我们能够从潜意识的魔咒中醒来，成为一个心理上的成年人，为自己创造内心真正想要的生命体验，自然能够建立起亲密流动的关系。

而且更重要的是，我们不再是潜意识魔咒里那个随时恐惧被抛弃的孩子。

成年人之间，不存在抛弃与被抛弃，只存在合适与不合适。

当我成为心理上的成年人，没有人可以抛弃我，我无需再去讨好对方，只是尽情为自己去创造丰盛、亲密、流动的人生体验。

爱情是一场值得的人生体验。

从'我'到'我们'的过程，就是一场体验之旅。

所有的体验故事里都有坎坷，这些坎坷不是重点，主人公藉由这些体验获得的成长，才是重点。

作者简介：贤弘老师

心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。

陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。

红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。

我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你一起领教。

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