两性关系的真相：对男人付出越多，越容易被出轨

在十多年的咨询生涯中，我经常听到这样的剧情：“我为这个家庭付出那么多，TA为什么那么狠心背叛我”

回答这个问题之前，我先给大家讲一个最近令我印象深刻的剧情，听完之后，可能你就有了答案。

美剧《欲望都市》里“我牺牲我伟大”的夏洛特，对恋人付出到了极致，不但生活中百依百顺，甚至不惜改变信仰。

为了迎合恋人，夏洛特从一个虔诚的基督徒变成犹太教信徒，她对此其实非常不甘愿，可是当着恋人的面，却忍着这口气不敢发出来。

复活节晚上，夏洛特的恋人回到家，自顾自打开电视看球赛，为庆祝节日忙了一天的夏洛特，原本想和恋人开开心心过节，被冷落后瞬间爆发了：

“我为你准备了一整天，为你放弃上帝，放弃圣诞节，为什么你还要继续看这该死的球赛！”

自己付出那么多，恋人却丝毫不作为，夏洛特感到很愤怒，可她没有想过：她为恋人付出越多，对方越心力交瘁，自己得到的也就越少。

我们想当然的以为：付出越多，对方越感激自己。

实际上，亲密关系里有一个奖赏-价值公式：

你给伴侣太多奖赏，超过了伴侣给你的奖赏，伴侣的价值就会增值，你的价值就会减少。

人性就是这样，我们会重视一个越来越有价值的伴侣，却不会重视一个越来越低价值的伴侣，因为低价值，意味着不平等。

试想一下，如果对方认为自己值100分，而你只有60分，他凭什么重视你、为你付出呢？

亲密关系讲究价值流动，单方面的付出，并不会让自己得到更多。

只有夫妻双方互相给予奖赏，才能达到你中有我、我中有你、彼此付出、相扶相依的境界。

错误的付出，会走进三个误区

中国有句古话，叫做“欲取先予”，很多人理解为：想要朋友、家人、爱人对你好，就要先对对方好。

事实上，这是一个大误解啊！

欲取先予，重点不在“予”，而在于“取”。

孔子曾经说过：“来往不往非礼也”。如果你从对方身上无法获得回报，你给予的一切都没有意义。

所以，付出之前就要想好：你为什么要付出？

没有目的的付出，就像没有航线的船一样，很容易驶入这三个误区：

①付出越多，伴侣越是“忘恩负义”

夫妻之间维系彼此的感情，有时就像逛商场，总想着怎么用最少的钱买到最好的衣服，过度付出就像是“清仓特价”。

试想一下：你很喜欢某个服装品牌，想买一件500块的衣服，结果遇到清仓大甩卖，你只花了50块钱就把它买下来。

一开始你很开心，认为自己捡了大便宜，但渐渐的你发现，这个品牌的衣服老是特价，原本努力攒钱才能买得起的衣服，现在随随便便都能买上好几套。

你会觉得自己幸运吗？

不会。

衣服还是那件衣服，但它太便宜了，便宜到你对它失去热情，转而喜欢上其他品牌的衣服。

当你“贱卖”自己的付出，你实际上是在拉低亲密关系的质量。

两性关系中存在一个“道德账户”，你每付出一分，道德形象就越“圣母”，这会让对方心怀愧疚，感到在你面前抬不起头。

同时，你过度的付出也让自己心怀怨气，对方不如你意，就会想“我付出那么多，你必须对我足够好，否则就是没良心！”

长期以往，恋人就会感到跟你相处非常累，产生背叛的想法，甚至宁可净身出户，也要离开这段关系，因为你的“圣母”让他的生活一团糟。

再好看的衣服，便宜贱卖也不会让人珍惜；再美好的女人，过度付出也不会得到忠诚。

盲目付出太多，让对方产生“捡了个大便宜”的想法，等待你的不是越来越高昂的热情，而是越来越冷淡的态度。

②无法形成深度的情感联结

曾在网上看到这样一张图片：一个中年妇女蹲在地上，使劲搓着小孩脏掉的衣服，她头发凌乱，可她连伸手绾一下的时间都没有。

图片下面是一个男人沾沾自喜的话：看见没？这就是我们学校当年的校花，老子做牛做马才把她追到手，当年她那么女神，到头来还不是给老子做免费保姆。

一番话里没有对老婆辛苦付出的感激，反而满是“小人得志”的嘴脸，如果我是图片中的女性，看见这话估计会气得吐血。

可是有什么办法呢？手长在你自己身上，选择无条件付出的那一刻，你就把自己的价值拱手让给了对方。

心理学家认为，中国夫妻的依恋模式是“强买强卖式”：我嫁给你，就要为你做好妻子的本份；我娶了你，就要对你担起丈夫的责任。

这本来没有问题，但如果妻子并不享受做家务，却每天煮饭拖地擦桌子；丈夫并不愿意承担责任，却上缴工资卡每天看老婆脸色，我们很难和伴侣产生情感上的深度链接。

因为这背后的潜台词是：我为你付出，不是因为我喜欢，而是因为父母从小就强迫我吃不爱吃的菜、穿不爱穿的衣服、却美其名曰“为我好”。

我从小就习惯了父母“强买强卖”的付出，现在也对伴侣重演了父母对待我的方式。

我们心知肚明自己并不喜欢父母的“强买强卖”，却无法逃出原生家庭的“魔咒”，习惯性的在婚姻里强行付出，浑然不知自己正在毁了亲密关系。

③把伴侣变成“渣男”

亲密关系中，无论男女，都可以成为体贴、勤快、无私、有责任感的伴侣。

可过度付出，却会扼杀这种可能性。

刚结婚的时候，你肯定听过这样的关心：“亲爱的，需要我帮忙吗？”

你回答：“不用，我自己搞。”

过了几分钟，你开始在心里咆哮：“我都忙翻天了，竟然都没人帮我一下！”

结婚十年后，你抱怨伴侣不体贴、不付出、好吃懒做、只懂得玩手机，但你忘了吗？

当他问你是否需要帮助时，你推开了他的手；当你忙得窝火时，你没有寻求伴侣的帮助；当他试图为你付出时，你狠狠地拒绝了他。

付出会形成习惯，索取也是。

如果你让对方发现，什么都不做就能不劳而获，他凭什么还会为你付出呢？

如何正确的付出？

付出并不是女人的标配，夫妻双方都懂得给予对方奖赏，才能形成一个良性循环。那么，具体要怎么做呢？

首先，付出之前，建立一个情感账户，由夫妻双方共同打理。

什么叫情感账户？

就是把“付出”视为一种可以流通的货币，夫妻双方共同存入，有需要时可以取出。

我的姐妹萧萧非常擅长引导老公付出。

生孩子之后，她没有一个晚上自己喂过奶，每晚都是老公定好闹钟，起床喂奶。

我问她怎么引导老公的？

潇潇告诉我，她生孩子之前，就经常向老公索取，下班晚了让他来接，饭菜咸了让他重新做，家里脏了让他收拾干净。

之所以这样做，是为了在“情感账户”中，先透支自己的额度，因为生孩子对整个家庭是极大的付出，足够填满自己在账户里的亏损。

这样一来，夫妻之间就能形成“有付出、有收获”的良性循环关系。

于是，生了孩子之后，喂奶的重任就“自动”落在了老公身上，他对此毫无怨言，因为他知道，自己付出越多，将来可以从情感账户中获得的也越多。

除了“情感账户”，女人懂得“换位思考”，与老公产生共情也很关键。

曾经有姑娘跟我抱怨：我试过让男人付出，让男人去做家务，但我骂也好、唠叨也好，他就是不管不顾，一点也不把我的话放在心上。

其实呀，这就是女人的话没说到男人的心坎，共情力度太低了，男人无法感同身受。

虽然人性都是自私的，但如果男人认为，做这个事虽然辛苦，但对自己有很大的好处，他比谁都要做得起劲。

就像潇潇引导老公喂奶，她没有“命令”男人去做这件事，而是采取了换位思考的态度：

我怀孕很辛苦，需要你多担当一点，以后你需要我的地方，我也会尽量配合。

潇潇老公一听，觉得说得很有道理，虽然喂奶很幸苦，但长远来看自己是有收获、有奖赏的，他就会很愿意付出。

所谓共情，就是理解人性有互惠互利的一面。

女人能够设身处地的考虑男人的得失，即使他总体付出更多，也会感到很愉悦，因为这种良性付出的关系，本身就能给人带来很大的安全感。

无论男女，付出都必须建立在双方都有收获的基础上，过度的索取和付出都是不恰当的。

只有“投桃报李”的平衡，才能引导配偶从“为自己而活”，逐渐过度到“为家庭而活”。

对每个女人来说，婚姻中最重要的不是计较谁比谁付出得多，而是你为我撑伞，我为你撑腰。

人生这条漫漫长路上，谁都不可能抢先爬到山顶，只有互相扶持、彼此平衡的关系，才能看到最好的风景。

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