两性关系里，男人往往会钟情于一种女人

关键词：什么样的男生才适合我？

今天的故事来自《第三十五期使命心理学网络课》

问：我今年35周岁，普通二本大学，在一个公职单位。

我的原生家庭情况如下：

我妈妈一直比较喜欢折腾，当初放弃了县城体制内工作，选择下海，到了我们这省会。

我父母开始了他们的创业生活，也在这个过程实现了我家的阶层跨越，并带来很多亲戚包括家乡人在这里创业。

我妈妈比较控制，要求高且情绪化。

我父母离婚后，我妈对我的控制到了高峰，我穿什么衣服、梳什么头发都要听她的。

妈妈对我的溺爱也到达了高峰，我通过听话乖巧换取更多没有分寸的爱。
我爸爸比较懦弱，因为自身价值被肯定的需求一直没有被满足，他出轨了一个女业务员，和我妈离婚了。

我有长达13年的时间，父亲基本是缺位的。

在2022年开始，我和我爸关系才走近，2023年初亲密度达到我爸妈离婚后的最高点。
我妈妈在物质上非常支持我，让我有钱学习成长。

我爸爸身体不太好，估计赚钱能力变差，还有一个上学的弟弟，对我心有余而力不足。

这个弟弟是我爸和他后来的伴侣生的。

一提到钱，爸爸就跟我哭穷 ，但我也需要照顾他，感恩我父母对我的爱。

因为很多原因，我的情感生活开始得比较晚，初恋是在我27岁才开始的。

我第一段恋爱时间比较短，只跟对方谈了两个月左右就分手了。

当时对方是29岁，刚从国外回来，他家境比我好1-2个阶层。

明面上是因为过年去他家吃饭，他爸妈觉得我工作不太好、我收入不太高。

但当时他直接拿起我喝过的水准备喝，他爸爸就说：“为什么要喝别人剩下的东西？”

“剩下的”这三个字，我感觉被嫌弃了：我的水就不能喝吗？

后来我回家想了两天，觉得要分手。

但后来我想通了，觉得自己并不是因为这个原因跟他分手的，我其实一直在恐惧，我很害怕和亲密关系的深度连接。

我的第二段感情发生在初恋的一年之后，在我28岁时，我们处了6个月，后面还有几个月一直在纠缠分手。

对方33岁，是一个博士，家境比我好一点。

他说自己年入百万，但他有个公司在搞科研，我无法判断真假。

因为他经常很忙，无法陪伴我，我就经常哭，因为我以前其实没有什么局。

对方其实有给我提供很多情绪价值，我们每天要视频几个小时，但我也不知道满足，我就觉得我都看不见这个人：找个对象根本不陪我，有什么意思呢？

当时也是因为过年要去他家，他已经有两辆车了，他还要买一辆车。

我当时想过别人家的事情我不能掺和，但就觉得他都有两辆车了，为什么还要买一个挺贵的车？

我不认同这件事情，因为这个事作闹不去他家过年了，最后就搞得双方父母都非常不开心。

我们也就因为这个事分手了，但当时没有彻底分手，后来还纠缠了好几个月才彻底分手。

我第三段感情是在去年的时候，他跟我同岁，家境不如我，但我们认识5年了。

他这5年里一直长期对我提供情绪价值，我不开心、有需要时，就会找他。

但我又觉得这个人不是良配，因为我最开始就想找一个不仅可以恋爱、还可以结婚的人。

我觉得这个人不太适合结婚、没有什么责任感、也不大靠谱，我从一开始就觉得他不行，一直想要离开。

但就像冷大讲的“不是你想离开就能离开的”，我根本就离开不了。

甚至在最严重的一段时间，我为了离开特别痛苦，有了极端的反应。

我已经因为要离开他，大概有三个月的时间都住院了。

但不是因为情绪，而是肠胃特别不好，就住院了。

住院时，医院离他家特别近。

我们之间有个游戏是可以定位的，我每天都通过这个游戏定位看他离我有多远。

我其实也挺痛苦，就想远离，我觉得和他的关系是一种不正常的情绪喂养。

而他的态度是“你来我就欢迎你，你走我也不拦着你。”

直到去年的某一天，我看了一篇文章，就觉得我要跟他在一起，我也没有直接表达的意思，但我俩后来就在一起了。

在一起的时间非常短，就一个半月。

在这期间，我比以前少了很多情绪黑洞，但我对他特别控制。

比如我希望他在三个小时内回我微信，他根本无法做到；也希望他到家的时候告诉我一声，他也无法做到。

因为这个事，我们天天吵架，经常把他拉黑，并跟他说“等我好了，我再联系你” 。

过了一个半月，后来他因为家里的事情去北京，我就更联系不到这个人了。

他在北京时，我特别痛苦。

我觉得我为这段感情也臣服了，我也做了很多的心理建设，才能臣服于找了一个这样的人。

甚至我也臣服说“我可能以后就要跟这样人过一辈子”，我都决定臣服了，结果对方选择离开了我。

我感觉像是我自己跟自己谈了一段感情，在这段感情里我学会了爱自己，我现在也挺感恩这个人。

我的三个前任都给我提供了很多情绪价值。

经过这三个对象，我才发现我是一个非常需要情绪价值的人。

我想问一下冷爱老师，我择偶的核心需求是什么？什么样的男生才合适我？

经过自我成长，我现在可以满足自己大部分的情绪需求。所以希望冷大可以给我一些挑战。

因为我感觉自己一直很迷茫，我就核心需求跟自己做过很多次自我沟通，我都回答不了这个问题，我经常“既要、又要、还要”。

冷爱回复：

“既要、又要、还要”是一个不可能三角形，这个世界上最完美的人都只能做到“既要，又要”。

我见过的内外兼修之人能做到“既要，又要”，但我没见过一个人能做到“既要，又要，还要”。

既要一个男生很有钱、很有权、长得帅，又要男生很专一，还要每天能把自己哄得很高兴，这是很难的。

每个人，最终都只能找到合适自己的。

接下来，我给女主四个挑战：

第一，活出女性面。

我已经很久没有评判别人了，但上述个案触动了我的一种评判心。

当我在面对女主滔滔不绝的叙述时，我觉察到一种烦躁。

当然，这不会让我改变对女主的看法，我有能力去处理这些情绪。

但我可以保证，这种情绪，是绝大部分普通男生处理不了的。

我是一个高敏接收器，上述女主讲到的内容，对于一些女生来说可能听起来会觉得很欢乐，甚至还有人会跟女主说：“你把游戏名发给我，我也想知道他跟我有多远”。

但我作为一个男性，我的男性面是躁动不安的，这种躁动来自一种烦躁。

因为我感受到女主的控制欲极强，身上有一种负能量。

比如，女主很明显就想让我给她解决她和妈妈的关系，想让我进入她的框架，但我就是不想。

因为当女主激发我男性面的这种不愿意时，很多东西都无法进行了。

注意，我的男性面是非常不喜欢甚至是烦恼，但我的女性面是要包容。

我体内有很多个我，最终作为咨询师的我做了这些我的群主，我会支持、理解、包容女主。

女主的这种状态，其实也深刻地反映在女主的亲密关系上。

女主要试着想一想：像我这样的人，面对你都感觉有消耗，一个普通的男生肯定是扛不住你的。

这里面有一整套的东西，女主可以通过我们的【使命心理学网络课】场域慢慢学，这不是一天之内能够解决的问题，女主要慢慢地滋养自己。

女主要做到的第一件事情是：让我这样的人不烦，其实我已经是一个很容易被满足的人了。

我再给大家举个例子，我看到有人给我们同事发了一条信息，见我同事没有很快回复，过了一段时间就说“你怎么还没回我”，再过了一段时间又说“你什么意思”等等。

我们同事同时要操作100个信息，他肯定是会回复的，但他需要一些时间。

回到上述案例，这个个案里有一种压力，压力能够透过我们的场域传导到我这里，想必这是女主在关系里最大的问题。

所以，我送给女主的第一个挑战是：

从今天起，女主要学会激发自己真正的女性面、活出女性面。

一个人如果没活出女性面，别人是不愿亲近的，因为这障碍太大了。

女主要修出包容之爱、包容能量，修出这种让别人不烦、让别人愿意靠近自己的能量。

曾经方赏老师问了我一个问题：“你跟一个女生在一起有什么标准？或者你跟一个人能待在一起几天的标准是什么？”

我说：“我的标准太简单了，跟她在一起不烦就行”。

包括我选团队成员也是这样的。昨天方老师还赞美了我们同事，说我们的同事都很有爱。

那是因为这些都是经过我精心挑选、同频之后就直接向我汇报的团队成员。直接和我一起工作的同事们都是很有爱的。

第二，养足自己。

女主直到现在，其实都还不明白自己的需求、不知道自己要什么。

从27岁开始恋爱到34岁，女主的择偶标准是往下掉的。

第一任刚从国外回来，家境比她好；第二任家境比她好一点；第三任家境不如她，这其实说明女主从20多岁到30多岁，心气在往下掉。

我对这类小伙伴的形容叫“心气往下掉，但能力没起来”。

我们的心气掉了之后，能够降低标准，但我们爱的能力其实没有跟上去，她还是没有办法达到想要的一个效果。

这是一个典型的困境，大家从20多岁挣扎到30多岁，坚守一个极高的标准，一旦发现没有办法就不停地降低标准，最后自己其实也很难受。

我们来说一下这个需求问题，大部分人的需求是补缺驱动的。也就是很多人的需求其实是在补内在的一个缺口。

比如女主的情绪有个巨大的空洞，想要对方提供巨大的情绪价值来补缺口。这就是被困在补缺的驱动里。

女主问自己的需求是什么，其实是缺口决定了自己的需求是什么。

当女主对情绪价值的需求没有这么严重时，她的需求肯定就会发生转移。

再比如一个没有钱的人，TA可能觉得找个有钱的人特别重要，但如果TA的经济能力上来了，TA会发现自己的第二个缺口，TA的新需求被第二个缺口所驱动。

这就是需求变化的过程。但如果我们的缺口不变，需求也不会变。

所以，我给女主的第二个挑战，是要知道自己对外抓取是不可能完成的任务，因为没有任何一个人能够持续提供成吨的情绪价值，大卡车都装不下这么多的情绪价值。

女主只有发展出自己的母性，内在的母亲能够照料自己的情绪，才能自给自足。

比如我们缺一吨，那就自己干个900公斤，给别人干100公斤，这个事情就容易解决了。

女主现在问的“我的需求是什么”，其实是个伪问题，因为她还被困在一维的陷阱里或者困在自己的圈里。

所以女主会不停地要一个东西，但我们能要到的质量却越来越低了。

如果想从根本上去处理这个问题，就需要我们改变内在。

虽然女主说，感觉自己现在没有像过去那么抓取了，但她很难稳定地保持在这个状态。

在她掉电时，马上就会恢复到原状、打回原形。

这时，会又觉得还是那些能够提供很多情绪价值的人，才能满足自己。

这有点像重感冒刚好的人，感觉自己不发烧不咳嗽了，出去跑一圈后又咳嗽了，又躺平了。

只有当女主的状态能够比较稳定时，那些满足不了女主很大情绪价值需求的人，才会进入女主的视野，女主也才会跟他们去连接、跟他们去共振。

缺口太大或者缺口不稳定的时候，女主对那些人的感觉会差那么一点点。

所以，女主还需要继续滋养自己。

等把自己的能量养足了、母性养足了，才能看到真正不错的男人。

就像我之前讲的，如果你自身只是个小孩，只能看到父亲。

只有你成为一个真正的女人时，才能看到一个真正的男人。

第三，创立新剧本。

在我看来，女主也是个可怜人，爸爸比较懦弱、长期缺位，妈妈一天到晚控制自己。

但凡从女强男弱的家庭走出来的人，都很可能有一个问题——很难建立规则之爱。

女主需要把自己的家谱图重新整理一下，她现在对于父母的认知几乎都不对，需要重新再理解自己的故事。

所以，我给女主的第三个挑战，是为自己的家族故事重新写一个版本。

女主过去写的版本叫作“我的父亲出轨了，让业务员怀孕了”。

女主需要重新写一个版本，比如一个男人被逼无奈，只能重新开始一段新生活。

当然，我这里不是说女主爸爸出轨的行为是对的，而是建议女主重新写一个故事，以一个全新的角度重构自己对两性关系的所有看法。

女主没事的时候，可以跟爸爸喝点酒唠一唠，听听爸爸讲一讲他在过去的关系里，有多么地痛苦、有多么地无奈。

重写家族故事，重新连接父亲的能量，重新去认识这一切。

如何条件允许，女主还可以见见继母。说不定继母是老天给女主派来的创爱使者，来给女主显化一种新的能量，在她那里有女主新的人生答案。

第四，悟性。

女主跟一个男生纠缠了很长的时间，这种纠缠其实显化了一件事情：“我也不知道为什么，好像我跟一个人就是没有办法分开”。

但就如同我经常说的，有些事情不是我们想开始就能开始，想结束就能结束的。

所以，我们给女主的第四个建议，就是再去悟一悟：什么样的状态是自己真正想要的？

女主要去连接这个状态，并要时不时问自己几个问题：这是我的事？还是别人的事？还是老天的事？这是我能决定的吗？

比如，爸爸要结婚，这是自己的事还是爸爸的事、还是老天的事？

又比如，爸爸跟那个业务员有一个孩子，这是自己的事、别人的事还是老天的事？

再比如，自己想跟一个男生分开，但怎么分也分不开，这是自己的事？别人的事？还是老天的事？

哪些事情是自己能做的；哪些事情是自己要跟别人协同才能做的；哪些事情是自己跟别人协同再加上老天成全才能做的。

这三种情况，是截然不同的。

比如，想要孩子就是老天的事情，并不是找了个对象就可以一起生。

我见过这样的一种夫妻，夫妻双方身体都没问题，结婚之后怎么要孩子都要不上，但他俩离婚后换了一个组合立马就生了。

我们看到过太多这样的事，这就是显化：孩子就是老天的事，命里有就有，命里没有就是没有。

以上就是我给女主的四个挑战，祝福女主。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

本文的插画，任何网站、报刊、电视台、公司、组织及个人，未经授权，不得部分或全部使用。