心情日记—妈妈

我对妈妈的感情很复杂、很矛盾。

小时候依赖她，尊敬她。但是升入初中开始逐渐疏远、抵触、甚至讨厌她。现在妈妈已经79岁，看着依然那么固执、强势，还有点糊涂的她，觉得苦涩无奈，又心生怜悯和愧疚。

我的妈妈是地地道道的农民。勤勉本份，省吃俭用，任劳任怨，一辈子在农田里忙碌劳作。春天插秧、秋天割稻，茫茫的稻田里一个人忙碌的、孤零零的身影永远刻在了我的心底。（那时，爸爸在离家稍远的一家砖厂工作，无暇照顾农田活。）

别人家经济困难，生活拮据时期，父母靠辛勤的劳动，给我创造出了优渥的生活环境。小学一年级，全校第一个穿小皮鞋的是我；小学二年级，全校第一个拥有带吸铁石文具盒的是我；小学四年级，全校第一个背皮革双肩书包的也是我。父母给了我满满的爱。

妈妈愿意到别人家串门，看到人家养的花好看，会要来一枝两枝。但是到家往花盆里一丢，从此生死就全凭它自己的造化。不过爸爸把那些花花草草细心种下，夏天移到花坛里，秋天下霜之前又装盆里搬进屋里。花开花落，与我妈毫无相干。同样，妈妈也从来没有耐着性子听我学习、生活情况，从来不好奇我有什么思想动态。冬天我骑自行车上学2～3公里，每天早晨递给我烤得热乎乎的手套，惦记给我换干爽热乎的鞋垫的总是爸爸。爸爸总能挤出时间教我书法、画画、手工，给我读报纸、讲小说里的故事情节、点评我的作业。

有时，我们几个兄弟姐妹吵吵架，闹别扭，妈妈总是不管三七二十一，当时手里拿着的是菜刀还是棍子，冲进屋里，对我们大喊大叫说“要不要看我死在你们面前，你们才能安静！”

妈妈不容别人对她质疑。我对她的某些主张提出异议反驳，妈妈立马面露愠色，狠狠骂我不尊重长辈。不记得是小学几年级，但是记得那是冬天的晚上，因为学习成绩下降，妈妈把我撵出了屋外，我在漆黑寒冷的外面瑟瑟发抖，发誓再也不会喜欢她了。我放学回家，帮妈妈烧火做饭，旁边放着爱看的小说，边看边做，妈妈总挖苦我说学习不努力，净看没用的。90年代初开始，去韩国打工热蔓延了整个村庄。我的好几个初高中同学因为没考上大学，纷纷嫁到了韩国，就把自己父母接了过去。村里已经好几家因此发了大财。我每次放假回家，妈妈不厌其烦地说我上大学反而成了最没有出息的。那些话，像刀子一样刺痛我敏感的心灵，开始讨厌与妈妈交流，她又斥责我没把她放在眼里。大学四年，我没有向妈妈伸手要过生活费，自己勤工俭学，省吃俭用熬过来的。

后来我长大成人、结婚生子、年过半百，都要看我妈的脸色行事，从不敢顶嘴，不敢说她不喜欢听的话。

妈妈经历过苦难岁月，节约观念深入骨髓。马路上看到塑料瓶、易拉罐、纸盒子都会捡回来堆在家里，等凑够了拉出去卖钱。连薄薄的药盒她都攒着。家里的角角落落塞满了各种垃圾，不听劝，固执强势，我行我素。

有段时间迷恋类似传销类卖东西组织，大把大把买进三五产品。谁说他们是骗子，她就跟谁急。用犀利的眼神直勾勾地盯着你，说得头头是道，那种气势，让我不寒而栗。有次被“资深医生”所骗，坚信自己得了胃癌，买了一大堆不知明的药，花了好几万，却不愿相信大医院的检查结果。

如今，妈妈患有认知障碍症。记忆力极差，经常怀疑身边人害她，天天神经兮兮，叨叨咕咕，一天问一百遍同样的问题，让我疲惫无奈。朋友、亲戚劝我送养老院，看着矮小瘦弱，又像孩子一样的妈妈，不忍心把她送到她深感恐惧的地方。

也许世上真有恩怨轮回。因为当年没有好好感谢妈妈的养育之恩，现在妈妈以这种方式惩罚我吧……。