心里被无情的撕开了一道口子

       2015年4月12日凌晨一点半，我迎来了我感情的破裂。我和她在一起快两年了，她是个离过婚的女人。13年5月18号偶然的一次相遇让我吗喜欢上了对方。中间经历了很多的事情，我还没有结过婚就这样喜欢上了。她被受着各种各样的说法。我们都走了过来。我现在是给不了他想要的物质生活，认识了三天的新欢竟然就代替了我和她之间两年的感情。当我听到了她亲口告诉我她要选择那个男的时候我心碎了，在我人生中第一次有这样的感觉。出现这个事情的时候我才发现我爱她爱的那么深。夜里眼泪止不住的流了下来，心里最重要的东西被掏空了。心里空荡荡的没有了任何的思绪。好像小孩子失去了家园一样，无家可归的孩子在这个冰冷的世界里游荡。

　　在不同的路上转动，看着过往的行人，有不同的感触。不断的，不知道该在哪里停留。回想，那段时间，夜色温柔，是喜欢深爱的一个人，还记得那样的声音，那样深入内心，仿佛夜色里一道温暖的拥抱，可以闭上眼睛舒适的感受他的柔情，而不久以后似乎一切都已物事人非了，又有谁还曾记得呢。

　　夜，一个人的房间。耳麦的音乐放到很大声。让我有些晕眩的感到莫名的心痛。 无意间听到的歌。无意间想到的人。心口又开始隐隐的疼。 我开始对着电脑屏幕打出大段大段的字。然后轻轻的按下一个键，全部消掉。

　　 想念。我知道我又要开始疯狂的想念那些记忆里的人了。 然而指尖又那么冰冷，貼在脸上感觉到自己的体温。麻木，习惯性的动作。

　　 整个身体融入在黑暗里不见一点光。视觉就开始沦陷，勾勒出一片漆黑的点，不停播放。

　　日子开始逐渐的繁忙起來。我开始学着为自己生存，只是生存。 自己陪在自己身边，吹大大的凉凉的风，喝沒有加糖的咖啡，越来越少了的语言。

　　我突然的开始反复思考生命这个词。是怎样的意义。生存対我来说又是怎样的意义。

　　我忘记了是怎样的思绪，开始让我断断续续的沉沦。

　　我开始想起我的过去。那些很远的被我忽略很久的过去。

　　我想起那时候简单的语言就足够給予的幸福。那些散落在淩晨的一点一滴。

　　那时指尖滴出的血生疼生疼，那紅色让我感到刺激和快乐。

　　那些有着暖暖的阳光的午后，开始由我一人独自走到天黑。

　　不再抬头望着满天繁星。因为那夜空已经空旷的让我感受不到任何气息。

　　我终于可以在很难过的时候安慰自己，那只是时间演义給我看的一场哀伤。

　　我还是可以压抑着自己心口涌动的大片大片的难过。笑着和过去说再见。还有和你们告別。

　　温习着昨日的熟悉，那只是別人菂笑与泪，我早已退出局。

　　在人群之中穿梭。然后茫然。

　　终于放慢脚步守望远处。看着那些过客的步履匆匆。在谁的生命中出现，走远。

　　我站在路边，世界似乎瞬间被湮减。最后只剩下那些黑与白的演出。

　　不断落幕，不断上演，不停播散。

　　有些东西是必定要学会割舍的。或许只是习惯了某种感觉的存在。就会放不开。早上开启电脑的时候我竟然忘记的密码，很自然的在键盘上打上了jiajia（佳佳）思绪很混乱，还是无法在这种爱的离别中走出来。